▼点下方播放按钮收听十点主播云湾朗读音频
很多父母都希望，自己和孩子之间是没有秘密的。
工作上的烦心事、对未来的焦虑、对亲戚的不满、对生活的压力……很多话，顺口就说了。
甚至会觉得：“这是我孩子，我还不能说这些了？”
但，孩子和成年人最大的区别在于：成年人能过滤信息，孩子不会。
为什么孩子越来越敏感？ 为什么总是没有安全感？ 为什么特别在意别人的评价？
很多问题，并不是某一句话造成的。
而是那些长期、重复、看似没什么的大人语言，慢慢塑造了孩子看待自己、看待关系、看待世界的方式。
有些话，不是不能和孩子分享，而是换一种表达，会更温柔，也更有力量。
在网上看到了一个话题：。
评论区底下点赞前三，几乎都是同一类：
“你看看人家谁谁谁。”
“别人怎么就能做到？”
“同样的年纪，人家比你懂事多了。”
父母说这些话的时候，并不是想伤害孩子，而是着急。
希望孩子更努力一点、更优秀一点，于是下意识地，把“别人家的孩子”当成一种激励。
但心理学中的“社会比较理论”认为：
人确实会通过比较确认自己的位置，可如果这种比较长期来自最亲近的人。
孩子感受到的往往不是动力，而是“不管我怎么做，都还不够好”。
我们镇上有个女生，从小成绩很好，几乎没让父母操过心。
可她一直活得特别紧绷，因为她爸爸最常说的一句话是：“你看人家谁谁谁。”
考了95分，爸爸会说：“别人还有98分呢。”
拿了奖，会说：“第一名谁啊，人家怎么这么厉害！”
所以从小到大她都很努力，生怕自己不够优秀，让父母失望。
我和身边的一些长辈聊过这个话题，发现他们完全没有意识到——
这些话可怕的地方，在于孩子会慢慢形成一种认知：
“我的价值，要靠赢过别人来证明。”
而这种模式，会延续到成年以后。他们特别在意别人的认可，一点小事就陷入内耗。
作家毕淑敏说：
“我们要多鼓励孩子，让孩子知道自己是有价值的，孩子就会有配得感。”
比起“你看看别人”，孩子更需要听见的是：“我看到你这次比上次认真了。”
一个总被比较的孩子，很容易活成别人期待的样子；
而一个总被肯定的孩子，才更容易长出稳定的自我价值感。
心理学家穆利纳森在《稀缺》中提出“匮乏心态”。
意思是，当一个人长期处于资源不足的心理暗示中，会格外关注“我缺什么”，而忽视“我拥有什么”。
对于孩子来说，更是如此。
网友@木木说，小时候她每次想买东西，妈妈就会叹气：“你爸挣钱多辛苦。”“养你们压力有多大。”
所以，她从不乱花钱，总觉得花钱很有负罪感。
别人生日收到礼物会开心，她第一反应却是心疼价格；
工作以后，她收入并不低，但买超过三百块的东西，她还是会反复犹豫。
奇怪的是，和她一起长大的妹妹，却完全是另一种状态。
毕业三年，几乎月月光。看到喜欢的东西就买，信用卡分期、提前消费，也成了常态。
一个不敢花钱，一个控制不住花钱。
看似完全不同，实则被同一种东西影响：对金钱匮乏的恐惧。
在孩子面前“哭穷”，本意是想让孩子懂得珍惜，但孩子学会的，可能是焦虑。
更好的方式，是帮助孩子建立预算意识。
比如告诉他：“你昨天已经花掉了一笔钱，所以暂时不能买。”
让孩子知道钱来之不易没有错，但更重要的是让他明白：
金钱不是洪水猛兽，也不是安全感的全部来源。
它只是人生里一种需要被合理使用和管理的工具。
当孩子学会正确对待金钱，那未来他会更加从容。
既不会被欲望推着走，也不会被匮乏感困住。
我妈和奶奶关系一直不太好。
每次有矛盾，她都喜欢跟我吐槽：“你奶奶就是看不惯我。”“你奶奶事儿真多。”
那时候的我，根本分不清事情的是非对错。
我只知道，在我妈口中，她就是一个欺负我妈的坏人。
很长一段时间里，我对奶奶有种说不出来的抵触。
甚至见到她时，会下意识摆脸色。
让我感到委屈的是，我妈反而会责怪我：
“你这孩子怎么这么不懂事？”“她毕竟是你奶奶。”
后来我才明白，大人的抱怨有时候只是发泄情绪，但孩子会当真。
很多父母都有这样的习惯：受了委屈，忍不住和孩子抱怨两句；和亲戚闹了矛盾，也习惯当着孩子的面吐槽。
如果孩子长期只能听到单一的评价，就很容易形成非黑即白的认知：
喜欢的人是好人，讨厌的人就是坏人。
而这种思维模式，也会影响他未来处理人际关系的能力。
作为父母，如果想表达自己的感受，可以这么说：
“妈妈和奶奶只是在这件事上意见不同。”
“这是大人之间的事，希望不会影响到你。”
人与人之间会有矛盾，会有误解，但不足以定义一个人。
当父母不急着把自己的情绪和偏见塞给孩子，孩子才能学会看人，用自己的感受理解关系。
这比教会他站队，更重要。
到了交朋友的年龄，很多父母都会担心孩子交错朋友。
去年，我表姐因为这事愁得不行。
她儿子有个玩得特别好的同学。
那个孩子很调皮，来家里做客时总是跑来跑去，一刻都闲不下来。
她总觉得，儿子跟他待久了，会被带坏，于是严令禁止他们两个来往。
可儿子不仅没听，还跟她大吵了一架。
后来表姐换了个思路，经常邀请那个孩子来家里玩，想观察看看。
慢慢接触下来发现，对方只是性格活泼，并没有什么原则性问题。
更重要的是，因为妈妈不再否定自己的朋友，儿子反而更愿意主动分享学校里的事情。
心理学家埃里克森认为，随着孩子逐渐长大，同伴关系会变得越来越重要。
如果父母直接否定孩子的朋友，孩子感受到的，往往不只是“你不喜欢他”，而是：你不理解我。
当然，这并不是说，父母要对所有朋友都无条件接受。
如果对方确实存在危险行为，及时干预依然很重要。
只是比起简单粗暴地禁止，更重要的是培养孩子识人的能力，教他如何判断一段关系是否健康。
比如问他：
“你和他在一起的时候开心吗？”
“他会尊重你的感受吗？”
这些问题看似简单，却是在帮助孩子建立自己的判断标准。
教育最重要的，不是替孩子做决定，而是让他慢慢拥有做决定的能力。
前段时间去朋友家，我看到她正在陪孩子看一本性教育绘本。
孩子指着书里的插图，好奇地问：“我是怎么来到这个世界上的？”
我以为朋友会尴尬，没想到，她没有丝毫回避，反而耐心地向孩子解释。
我有些感慨。因为在我的成长经历里，“性”一直是个不能被提起的话题。
小时候，电视里出现亲密镜头，我爸妈会立刻换台；
如果我多看两眼，他们还会呵斥：“小孩子净看些乱七八糟的”；
我好奇自己是从哪里来的，大人们就哄堂大笑，敷衍道：“垃圾桶里捡来的。”
他们好像不会认真告诉孩子“什么是性”，却用回避的反应，教会了孩子另一件事：性，是羞耻的。
可孩子的好奇心，并不会因为回避而消失。
尤其到了青春期，身体的变化、对异性的好奇，都是成长过程中再正常不过的事情。
如果孩子从小得到的信息是“这个话题不能问”，那么他大概率也不会再问父母。
中国青少年研究中心曾做过相关调查，很多孩子第一次接触性知识，并不是来自家庭，而是来自网络和同伴。
可怕的是，当他们缺少正确引导时，往往很难分辨哪些信息是真实的，哪些是误导的。
在这件事上，父母需要拿出的态度一定是：
关于身体、关于成长、关于亲密关系，有问题都可以问。
如果孩子还小，我们可以告诉他：“等你长大一点，我会慢慢告诉你”。
这也让孩子确信，当他对世界产生疑问时，他能第一个想到的人，永远是父母。
很多事，我们总以为觉得孩子小，没必要太较真。
可事实上，他们或许不懂成年人的复杂逻辑，却会默默记住情绪和态度。
我们对别人的评价、对金钱的焦虑、对关系的抱怨，甚至对某些话题的回避，都会在潜移默化中影响孩子。
少一些比较、焦虑和偏见，多一些鼓励、尊重和理解。
当孩子从父母身上感受到的，是安全感而不是压力，是接纳而不是评判，他长大以后，才更容易拥有稳定的内核和面对生活的勇气。
毕竟，父母给孩子最好的礼物，从来不是答案，而是一种温暖而坚定的力量。
点个❤️，你我共勉。
作者 | 鹿呦呦
主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
2秒加星标，再也不担心找不到十点君↓↓
官垒富配资提示：文章来自网络，不代表本站观点。
热点资讯
